ххх

Девушка - отцу:

- Вчера на вечеринке мне сделали предложение сразу двое: врач и банкир. anekdotov.net,

- Так-так. И теперь ты должна выбирать: жизнь или кошелек.

ххх

Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.

ххх

Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с новым лифчиком.

ххх

Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. Впервые радуюсь тому, что тогда у меня не было денег.

ххх

Если вы сомневаетесь в необходимости буквы Ё, то сравните две фразы. Все выпили и всё выпили. Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета.

ххх

Не беси меня! А то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!

ххх

Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке?
Ну... с кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая ерунда в уши вставлена, татуировки по всему телу... И, пап, не надо на меня так странно смотреть
ххх

Фраза: «За тобой пришли!», услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалте- ром, - ощущается по- разному.

ххх

В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть  пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату.

ххх

Учитель:

Дети, что будет, если всепробивающее ядро врежется в непробиваемую стену?
Вовочка:

Водка подорожает! Учитель:
Почему? Вовочка:
Папа всегда говорит что как только происходит какая-то ерунда, то сразу водка дорожает.
ххх

Купила новое платье, спрашиваю мужа:

Ну как я тебе? А он:
Ну поднадоела немножко, а так ничего...
ххх

Вы знаете, Ольга Петровна такая святая женщина.
Да, она и мужа своего сделала великомученником.
ххх

Откуда у тебя столько врагов?
Я общительный.
ххх

Папа, а динозавры вкусные?
У бабушки спроси.