Посоветуйте, что купить жене на Рождество.
- Не проще ли спросить ее об этом самому?
- Ну... у меня нет таких денег.
Мать спросила сына:
- Что бы ты хотел получить на Рождество?
- Лошадь, ружье и не мыть лицо три дня!
- Я понятия не имею, что купить мужу на Рождество. У него уже есть все, что мне нужно.
В декабре прошлого года на черном рынке появились поддельные елочные игрушки. Они выглядят как настоящие, но радости в них нет.
С женского форума:
- До свадьбы рана не зажила, что делать?!
Получив рецепт, пациент обращается к врачу:
- Доктор, почему у всех врачей такой непонятный почерк?
Что вы мне тут написали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, недостаточность мозгового кровообращения.
- Черт, как говоришь, так и пишешь!
В магазине девушка ищет подарок на Рождество для своего жениха.
Продавщица, пытаясь помочь, спрашивает:
- Кем работает ваш друг?
- Он писатель.
- Тогда дайте ему эту нарядную мусорную корзину...
Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Санта-Клауса
2) Он не верит в Санта-Клауса
3) Он Санта-Клаус
Муж долго спорит с женой. Совершенно измученный, он говорит:
- Ладно, в честь Рождества пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумал!
- Мама, можно мне конфетку?
- Только через суп!
Когда я ем, я глухонемой. Когда я пью, я более общительный.
- Какие у тебя недостатки?
- Я молчаливый.
- Какие у тебя достоинства?
- Неразговорчивый.
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2 процента респондентов ответили «да»; 3 процента — «алло»; остальные 95 процентов затруднились с ответом.